Подслушал в не самом фешенебельном районе Слуцка разговор двух мужиков:
- Ну так что, выпьем по 100 грамм?
- Да. Но только по 100 - НЕ БОЛЬШЕ!!!
- Хорошо, я тогда заеду сегодня в магазин...
- Конечно, приду вечером к тебе.
- А это, сколько брать?
- Ну, эээ... Что б мало не было :-)
- Две по нольсемь хватит?
- В самый раз!!!
Они пожали друг другу руку и разошлись… А я гадал — по 100 грамм на двоих и две бутылки по 0,7? Мужики явно прамахнулись с математикой…
Уж много времени прошло с того дня, когда меня впервые попытались снять девочки. Много воды утекло с того времени…
Был теплый (нынче ноябрь выдался нехолодным) осенний вечер. Я спустился в метро. Как обычно ехал стоя напротив выхода, возле противоположной двери. Естественно, с наушниками, в которых играет новый альбом Нейро Дюбель «Афтары правды»…
Рядом со мной стояли две очень даже симпатичные девочки. Через минуту как зашли начали целоваться взасос. (Для меня ничего в этом удивительного не было — и не такое за этот год видали-переживали).
К этим девочкам через секунд 10 подходит уже достаточно поддатый молодой человек (Невысокого роста. Перегаром от него несет за метр).
Начало разговора я, естественно, прослушал, но по доброжелательно-пьяному выражению лица МЧ понятно, что он хочет тупо склеить девочек на ночь.
Поезд подходит к следующей станции, тихой Молодежной, — шум метрополитена стихает. У меня заканчивается последняя песня Нейро Дюбеля из этого альбома и дальше по плей-листу Э.Григ «В пещере горного короля» (кто не знает, там очень длинное и тихое вступление — первые секунд 20 вообще кажется, что плейер завис и не воспроизводит музыку).
Представили, надеюсь? То есть получается, что я отлично слышу все, что говорят вокруг меня. А говорящих только трое: две девушки-лесбиянки и парень-неудачливый_пикапер.
И вот одна из девушек, когда подъехали на станцию говорит во весь голос парню:
-Да нахрена ты нам нужен, пьяный?!
— … — парень пожал плечами.
— Мы лучше ему отдадимся! — говорят девушки, кивая на меня и думая, что я не слышу их разговор…
Я же не нашел ничего лучше как сказать пьяни «Отвали, девочки со мной» и кинуть на дам презрительную полуулыбку. Но те, видно, испугались и в последнюю секунду успели-таки выскочить в закрывающиеся двери метропоезда. Так что в тот вечер девочки были не со мной 😀
Подслушал в троллейбусе разговор
молодого человека по телефону:
— Толян, козел, мою зеркалку вчера разбил!!! :'(
— …
— Да, я то ему доверял…
— …
— Че ты ржешь? Конечно, он сказал что будет следить за ней, как за своей.
— …
— БЯЛ! А я откуда знал, что свою он на прошлой неделе ПРОБЕАЛ?!
Сочувствую парню
Эх, и было лето! Сидели на открытой крыше в деревне и наблюдали за размеренной колхозной жизнью с высоты птичьего полета… Иногда пивко попивали, да девочек обсуждали. Вот во время и родились два прикола, которые я вспомнил лишь сейчас, по прошествии уже почти 3 месяцев…
(Перед тем как читать, стоит знать, что Ваня — лучший друг детства — сейчас учится на юрфаке БарГУ. А в деревне летом были в основном несовершеннолетние девушки.)
— Ваня, смотри, Олечка пошла! Пойдем познакомимся?
— Антон, *хлебнув пивка* это не Олчека пошла, а статья твоя…
или еще
— Вано, как зовут ту девочку?
— Димон, она тебе не нужна, поверь мне…
— Ну Вань, будь другом, хоть номерок скажи мне ее?
— Выбирай номерок: 167 часть 3, или 168 статья УК РБ?
Бородатый анекдот вместо пролога:
Летят в самолете ворона и волк.
Ворона подзовет стюардессу, наорет, что та офца страшная…
Потом попросит кофе и выливает его на стюардессу…
Волк сидит, тихо завидует.
А потом спрашивает у вороны, мол, можно и ему так же повыделываться.
«Отчего же нет?!» — отвечает птица…
Проходит 10 минут, стюардесса уже в истерике
просит капитана самолета что-нибудь с хулиганами.
Тот берет, и выбрасывает волка с вороной из самолета…
Летят они, волк спрашивает:
— Что дальше? Как приземляться будем?
— У тебя крылья есть? – спрашивает ворона.
— Нет!
— А нах*я тогда вы*бывался?!
Рассказала как-то подружка на ушко…
Жил-был журналист-одиночка. То есть, стрингер. Путешествовал он себе в одиночку по миру. События горячих точек освещал и горя не знал.
Небольшое лирическое отступление. Стрингеры – это журналисты, которые ездят в горячие точки по заданию редакции. Ездят одни, посему они сами себе и операторы, и режиссеры, и репортеры… Большинство убитых в мире журналистов за последние годы – именно стрингеры, попавшие под горячую руку военных.
Так вот, по роду деятельности стрингер этот часто менял рюкзаки, ибо оные постоянно рвались в командировках: то через колючую проволоку пробраться нужно, то подстрелят… На одной военной базе нашему стрингеру решили сделать подарок. Необычный подарок – сшили из старого парашюта рюкзак. Большой рюкзак, чтобы и зеркалка с двумя телезумами вместилась, и 17-дюймовый ноутбук, и одежа с мало-мальским провиантом влезли…
Заходит в салон самолета «Москва-Пекин» и садится на свое место согласно купленному билету. Соседом попался очень нервный дяденька лет 45-50 от роду, с круглым лицом и красным от волнения. Дядя весь дрожал, когда зашел наш герой в салон самолета со своим парашютным рюкзаком за спиной. Видно было, что мужичок очень сильно боится летать, но, видимо, вынужден был в срочном порядке добраться до Китая – и кроме как самолетом ничего больше не оставалось делать.
— Здраавствуйте… Мыыы с вами соседи? – слегка заикаясь, завел разговор нервный тип.
— Да, здрасте! – весело ответил журналист, для которого этот полет был отнюдь не первым в жизни, и далеко не последним.
— Ааа зачееем вам такой большой рюкзааак военныый?
— Как зачем?! Вы что, впервые летите на самолете? У меня в нем парашют! Мало ли что случиться во время полета?! – очень остроумно, но отнюдь не к месту пошутил стрингер.
После этих слов дядя сорвался с места и побежал к кабине пилотов простить и СЕБЕ ПАРАШЮТ. Он, как сказал бы классик, рвал и метал! Устроил 10-минутную истерику всему экипажу самолета. Когда командир узнал, в чем дело, он попросил мужичка-истеричку пройти на свое место (мол, парашюты выдают только пассажирам, которые сидят по билетам) и сказал, чтобы тот позвал шутника-недоучку.
Потолковали капитан с журналистом на предмет «Если ты сейчас этого психа сам не успокоишь, я вообще никуда не полечу, а то еще вздумает самолет угнать или в обморок упадет – мне такие проблемы не нужны!»
Шутник-журналист входит в салон с лучезарной улыбкой и обращается к своему соседу:
— Слышишь, как тебя звать-то?
— Коольяяааа…..
— Так вот, Коля, ты где выходишь?
— Как где?! В Пекине! – несколько удивленно отвечает бояка.
— Вот видишь? Нах*я тебе парашют? Ты выйдешь по трапу в Пекине…
— А Вам зачем тогда парашют?!
— А Я ВЫХОЖУ НА 100 КИЛОМЕТРОВ РАНЬШЕ!
…Занавес… Через 5 минут самолет взлетал,
а Коля пил вискарь
(коньяк\водку\мартини – уже не знаю, что там в самолете подают).
Рассказывал знакомый:
Жилой район Москвы. Сотни однотипных 20-этажек и десятки тысяч похожих друг на друга квартир...
В одной квартире девочка 5-6 лет осталась на пару часов одна - экстренный случай. И вот сидит себе девочка, смотрит мультики по ДВД, что папа перед отходом на работу включил - слышит - в дверь звонят.
Девочка не испугалась, а совершенно спокойно подходит к двери и спрашивает "кто там?"
- Это добрый дядя! Девочка, а ты дома одна?
- Нет!
- А кто еще дома?
- Люська...
- А сколько Люське лет?
- Три годика! Она еще маленькая.
- Девочка, открой мне, пожалуйста, дверь - я тебе конфетку дам...
Девочка открывает дверь, заходит "Добрый Дядя" в черной маске, а-ля спецназ... А из кухни выходит Люська, которая только-только закончила пить (жара невыносимая в Москве). Люська оказывается трехлетней немецкой овчаркой :-D (для справки - трехлетняя немецкая овчарка раз в 10 больше и грознее, чем щенок, что у меня на иллюстрации).
"Добрый Дядя" делает шаг назад - Люська рычит. Стоит на месте - и Люська сидит - смотрит на него... Так они и простояли пару часов.
... С работы возвращается мама и видит, что дверь открыта. Заходит в коридор, видит стоящего мужика (немалых размеров в черной маске) и овчарку Люсю, сидящую со скучающим видом перед ним. А в комнате сидит дочка и досматривает последний мультик по ДВД...
Стоял в очереди на почте, чтобы забрать свою зарплату. Скучал. Но недолго.
К соседнему окошку подошел типичный представитель населения колхоза. На полутрасянцы у этого деревенского жителя происходит следующий диалог с кассиром:
- У вас можно падпіску на август на "Крестьянскі весьнік" аформіть?
- На август, к сожалению, уже невозможно. Вы можете оформить только с сентября...
- Ну дык эта! Мне ж на втарое паўгодіе!
- Извините, но подписка на второе полугодие уже закрыта...
- А МОЖНА МНЕ ТАДЫ ПАДПІСАЦЦА НА 3 ІЛІ 4 ПАЛУГОДЗІЕ???
Вот такие у нас деревенские жители. Даже полугодий у них 3-4 в одном году…