Авторский проект Антона Суряпина

Ну вот и всё! Завтра Новый, 2010 год… Чем для меня он завершается? По большому счету, что я хотел – то и получил: учусь в Институте журналистики, в эти дни сдаю сессию… (и зачем я поступал?!)

В следующем году я, кстати, перевожусь на белорусский хостинг. Так что думаю, на страницах surapin.ru (sur.by) Вам станет еще интереснее.

В связи с праздником хочу рассказать веселую историю (особенно веселая для тех, кто там присутствовал 🙂 )

И так, 31 декабря где-то начала третьего тысячелетия нашей эры. Обыкновенный уездный городишка – Слуцк – откуда я родом. Время — уже под вечер, когда люди потихоньку съезжаются по квартирам, дабы на праздник в хорошей компании попить водочки.

У нас в квартире гости уже собрались. Одни женщины на кухне дорезают колбасу, другие в зале расставляют тарелки. Мужики, как это и подобает, за сигаретой на балконе обсуждают автомобили – благо на улице не так уж и холодно.

Мы, два маленьких оболтуса (кто второй — не важно), поддались веяниям моды и приобрели несколько пачек петард. Приобрели официальные, лицензионные, которые не в руках взрываются, а по прошествии десятка-двух секунд.

Ну мне показалось, что как-то недалеко эти петарды летают. Надо бы утяжелить. «Чем?» — вопрос не встал – естественно, старыми батарейками, коих на то время я насобирал достаточно (в начале 2000-х годов-то 🙂 ). Технология была проста: берется батарейка, берется петарда, небольшой огрызок скотча и все это перематывается воедино.

… далеко летит!!!

И вот, мужики в очередной раз вышли на балкон курнуть, ну а я решил испытать бомбочку. Неторопливо отдаю папе заряд, тот неторопливо его поджигает и почти флегматично выбрасывает на улицу, через деревья на стоянку автомобилей (не специально – не целился). А в это время…

Вот эта улица, вот этот дом…

А в это время на стоянку подъезжает жигуленок папиного друга с гостями. Петарда не взрывается (20 секунд). Они паркуются — и раздается два хлопка, почти одновременно. Из «копейки» вылетают гости и начинают на всю улицу орать: «МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!»

Как оказалось, после взрыва петарды батарейка пробила полугнилое дно жигуленка и зацепила выхлопную трубу. Салон начал наполняться дымом и создалась полная иллюзия того, что авто реально взорвали…

Долго еще водочкой отпаивали испуганных — до мозга костей – дам.

P.S. В окна начали вылазить полупьяные, полуобнаженные, полусонные НО любопытные физиономии соседей — и НИКТО не вызвал ни милицию, ни пожарных, ни скорую…

С НОВЫМ ГОДОМ!

Ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

— Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
— …
— Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.
— …
— Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь…
— …
— А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит:

— Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой:

— Сейчас мой приедет – разберемся.
— Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!

…И в таком духе минут пять…

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

— Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
— Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.

Всех дорожных баек не перечислить, но ничего подобного тому, что я увидел собственными глазами, еще нигде не рассказывалось.

И так, Беларусь. Трасса, проходящая по центру городского поселка. Путь автомобилисту пересекает железная дорога, перед переездом через которую висит знак «Stop». Около этого перекрестка двух дорог небольшой магазин и стоянка возле него.

Мы остановились затариться на выходные, которые планировалось провести в деревне неподалеку. Именно во время этого пит-стопа и узрел я сию картину.

К ЖД переезду подъезжает подгнивший жигуленок. Подъезжает – притормаживает – едет дальше. Тут откуда ни возьмись из кустов вылазит (именно так – ВЫЛАЗИТ) ГАИшник с довольным лицом и останавливает дедка.

После недолгих препираний дедушка выходит из машины ГАИ с бумажкой (судя по всему – штрафная квитанция). Идет в магазин. Через пару минут выходит с пакетом, через который просвечивается нехитрый провиант пенсионера: хлеб, масло и еще что-то по мелочи. Садится в машину, проезжает 20 метров до злосчастного переезда…

*Всё, что вы прочитаете ниже, делалось с неописуемой грацией*

Глушит автомобиль… Выходит из него… Демонстративно подходит к шлагбауму, так, чтобы продавцам полосатых палочек было все видно. Там дедуля повел себя совершенно невменяемо, со стороны обычных водителей: стал посреди путей и секунд 10 смотрел в даль, приложив ладошку ко лбу. Потом повернулся на 180 градусов и точно так же посмотрел в другую сторону. Затем приложил ухо к рельсу – встал – пожал плечами, мол, никакой поезд не едет. Постучал по фонарю светофора, мол, не отошел где-нибудь контакт. Приложил ухо к динамику… Посмотрел на ГАИшников (которые за всем этим наблюдали с открытыми ртами и не дожеванными бутербродами в них) приподнял руки, пожал плечами, сел и уехал восвояси.

Те водители, которые ехали по трассе, и которых находчивый дедок задержал, уже начали нервничать. А дальнобойщики и все, кто стоял на стоянке, просто катались по асфальту.

PS. ГАИшники незамедлительно уехали с насиженного (и явно золотоносного) места.

В бытность мою студентом первого курса (им, в принципе, я сейчас и являюсь) немного подвело здоровье. Кашель и температура – вроде бы мелочь, но неприятно. Одни выходные я провел дома, у родителей, где брешь в health’e мама немного подлатала. Понедельник, понятно, день тяжелый – в больницу за справкой о нетрудоспособности решил не идти. Да и вообще решил не пропускать занятия – первый курс самый ответственный, учиться надо.

Во вторник стало совсем уже плохо, а тут еще вспомнил, что в Национальной библиотеке очень скоро пройдет конференция «Деловой Интернет», где мне было бы очень интересно послушать умных людей. Ну и с горем (температурой) пополам отсидел первую пару. Когда однокашники грызли гранит науки, я ехал «Туда – не знаю куда», в некую абстрактную Поликлинику №33, где обслуживается Институт Дурналистики БГУ. «Абстрактная» — потому что никто из первокурсников еще не знал, где она находится. (Те, кто знал, сами дома сидели на больничных).

Ну вот… Приехал. В регистратуре первокурснику нужно становиться на учет и заводить карточку.

*Маленький ликбез. В БГУ – ведущем ВУЗе Беларуси – учится очень_много_студентов. Общежитием обеспечивается примерно четвертая часть, а остальные нычкуются по съемным квартирам-комнатам. И всем таким «нычкарям» дают временную минскую регистрацию по адресу главного корпуса БГУ. (пр. Независимости, 4)*

… В регистратуре происходит примерно такого рода диалог:

— Дайте ваш студенческий, – просит регистратор, дабы записать мою фамилию, имя и отчество.
…
— Где в Минске живете? – интересуется.
— Проспект *кхе-кхе* Независимости, 4, — кое-как, откашлявшись после улицы, отвечаю.
— Не где прописаны, а где живете, — не унимается регистратор.

Вот здесь-то я и повис. Знаю, что улица есть, когда на автобусе до метро добираюсь, — Кабушкина. Ну и, соответственно, отвечаю «Кабушкина», так как реального названия нужной улицы не помню, просто-напросто. «Хорошо, Кабушкина. А дом-квартира какие?» То, что дом 24 – помню наверняка, так как на этом самом доме висит табличка и каждый день я на неё обращаю почему-то (?) внимание. Регистратор записывает… Ну и последний вопрос меня добил: «Какая квартира?».

Почему добил – объясню. Живу на первом этаже. Хозяйка недавно поставила новую металлическую дверь, равно как и её соседка напротив. И ни одна, ни другая не догадались на новую дверь повесить номер квартиры. И я банально не знал (за полтора месяца даже не соизволил поинтересоваться) номером обители. А регистратору-старушке-божий_одуванчик говорю цифру первую, которая пришла ко мне в голову (пусть будет 64).

На этот ответ лицо у бабушки начинает вытягиваться, краснеть, бледнеть ну и все такое, по закону жанра. Она, мне ничего не говоря, берет телефон и набирает неведомый мне номер… Пару десятков мучительных секунд и регистратор подает голос:

— Доча, привет… (как-то нерадостно)
— …
— Скажи, голубушка, лучше мне свой точный адрес домашний. Что-то я запамятала…
— …
— Ого! Слушай, почему ты мне ничего не говоришь о своем новом гражданском муже? – бабушка смотрит на меня — на заполненную карточку — опять на меня.
— … — секунд 20 идет монолог неведомой мне «дочки».
— Как это? Да? А почему ты тогда мне не говоришь что взяла к себе квартиранта?
— …
— Да не сошла я с ума! Просто у меня парень стоит сейчас, говорит, что живет по этому же адресу, что и ты, — по голосу бабушки было слышно, что она находится на грани помешательства.
— …
— Город – Минск? – обращается ко мне.
— Ну вроде бы да… Регистрация ведь минская, — уже не так уверенно отвечаю.
— Слышала, доча, — уже в трубку, — Минск…

…в общем, все закончилось благополучно. Я извинился за ошибку, в карточку записали квартиру 46 (а не 64), и с притупленным чувством боязни я отправился на прием к врачу…